教育をアピールした。

子どもは敏感です

子どものことをさんざん話している
つい、こんなふうにしてしまいがちですがいろんな学習の教室に行かせていても、家ではなんにもしない、ということで、だからあいている時間を、もっといろんな学習で埋めていかないともったいない、というお話ですが、これはちょっと寒気がしますね。
ピノキオは、人形がほんとの人間になりたがっている話なのに、これは、の人間であるわが子を、ピノキオにしたがっているように見えます言ってみれば、ほんとこの頃、子どもにまで自律神経失調という状況が多く見られるのは、操られたときにだけ動く人形が、不意に自分で動けといわれて、手も足も出ない、という、たとえてみればそういうことなんですね。こういう時にはこうしなさいああいう時にはああしなさい、と教えられていても、実際場面ではまずもって、今がこういう時なのか、ああいう時なのかの判別がつかない。動きがとうのが、自律
の买調
なわけです。
学習塾にはいろいろ行って、あとは時間があいていてもなにもしないというのは、決められたことを決められたとおりにしなさいと言われた時だけ、手足を、いわば先生にあずけて、先生の思いどおりに動かさせてあげているのだ。
子どものために惜しみなく与えていくという家庭で育

母さんたちに本当
その時以外なんにもしない、というピノキオになってしまっているのではありませんか。
今どきの子育ては、競ってそんな子をつくっている、というふしがありますねおかあさんカウンセリングで、たとえばこんなふうにむしろ、おけいこや教室の数はもっとへらして、子どもに自由な遊びの無限の愉しさを、発見させてやりなさいよ。
自律の最高のトレーニングはねえ。子ども同士、自由な遊びを展開して、われを忘れて夢中に
なることですみんながうまく参加できるゲームな就学前後の幼児なら、どはできないでしょう。
まだまだ工夫のできない年頃だから、でも、思いつきでみんなで、なにかやってるんですよねえ、遊びに慣れた子どもたちは。

勉強をライフワークにしようと思い立ったのです

すぐ喧嘩になる。すぐなにかの取り合いになる。
押したの押さないの。突いたの突かないの。わあわあわめいて、ひとりが泣いて。
そういう時に、かたわらの大人が、行司役になって中に分け入って、正邪のさばきをつけてやるみんながそれぞれ分かるように、のではなくて、それぞれの言い分や全体の成り行きを、やると、たちまち明るい納得が生じてきて
いいよいいよいいよ。もいちどもいちど確認してなんて、だれが言うともなく、もういちど遊びに没頭していくんですね。
出たとこ勝負だれがどう出るか、あらかじめ予測などつくはずもない。
その時、その場で、等分に計算してか自分だけ生かすのでは相手が不満対立を防ぐには、自分のことも相手のことも、からねばならない。
先生がまわりの生徒

大学病院に勤めてい

とっさの感覚で事を処していく。
みんなで遊ぶということは、自由な人間関係における最高の自律性のトレーニングなのです。
大人に見守られてハイ、こうして、ああして。ハイできたね。よろしいという対応からでは、到底学びとることのできないものが、そこにはあふれていますなにをしていいのか分からない
なにをしても、つまらないこういう言い方がつい出てくるような育ち方は、あとあと大変ですね。

父親と子の関係について

さあ見ててごらん。
一見、大人が見ていて、なんのことだか分からない。そんなことでも、なにかごとごと、ごそごそやり始めることがあるなら、そこからが自由のはじまり。
自由な時間を与えなさい。
保育園·幼稚園·小学校
登園拒否保育園の門まではなんとか連れていけるのですが、そこでに入れません。先生方もやさしく言ってくださるのに。
いや!
と私にかじりついてしまってなかこういう状態で困るのは、保育園や幼稚園で、新入園時に、決して珍しくないことですね慣れない場所で、慣れない人の群れにまじわることの不安と緊張なんでもない子には、なんでもないのですがねえ。
でも、なんでもなく慣れていく子を基準にして、それと比較して特別な子だ、問題がある、とは考えてやりなさんな。
単に、これまでの生活との、違いが大きいだけなのですよつい、こんなふうにしてしまいがちですがどうでもこうでも、子どもを園において帰らなければならぬと考えて、子どもの気持が今どうであるかを思いやるゆとりなど消し飛んでいるおかあさんが多いのですね、こういう場合。
母がもうひとつ偉かったと思う

子どもの心には親

子どもは必死なんだから、その必死さを受けとめてやらなければならないのに、母親が、まわりの他人にばかり気を遣って、自分の恥ずかしさややりきれなさをとりつくろうことにだけ、夢中になっている。
「もう、ほんとに、どうしてこうなの?みんな笑って見ているよ、ヨウコ。ほほほ、どうしてこの子だけがこうなんでしょう。ママ、困ってしまうわよ。
なにもこの園にこわい人なんかいないのよ。
センセーみんなやさしいでしょ。
ねえ、ヨーコヨーコったら」

いやー、いやー、帰る。
いや!
子ども心に、これは子ども自身がことばで説明する力など到底ないものの、なんだか親が自分から離れてしまっていると思うのです。

      教育ではなくなりつつある
      子どものころに皮膚感覚への刺激が不足している
      子どもだけの特権と言ってもいいでしょう。

高校そしてできれば

子どもを育み大人になることへの憧

勉強以外のところへ関心を向ける。
他人にばかり気を遣って、自分の必死の心の動きを、おかあさんはこれっぽっちも受けとめてくれない。他人に愛想笑いばかりして、自分をもてあそんでいると、思っちゃうのです。
家にいる時のおかあさんと、おかあさんが違っている。別人だ!と、そうまで思ってしまっているのかも知れないのですよ。
おかあさんカウンセリングで、たとえばこんなふうに通すべきスジはちゃんと通す。
ただし、それについて子どもの思いがどうであるかを、しっかりはっきり分かってやる。子どものうろたえや辛さをひしととらえながら、スジを通す。
カウンセリング的な受容で子どもを支えるやり方になるのです。
それが、それとは反対に、子どもの思いをつい無視してしまって、大人の側のスジを気軽に通せると思っている。子どもの反発でめげて、スジが通せない。スジを通させず、辛いことから逃げて、そのいっときは子どももよかったとは思うものの、一段上の発達へと上がっていけないから、スジを通さない親を、なんとなく信頼しづらい気持が、幼い子どもの心にもやがて生じてくる。
子供とは違いますよ。

先生の勢いのある声を聞く
親も、スジを通そうとすると反発する子どもに負けて、子どもの逃げを許しはするものの、決してそれでよしと、子どもを認めたわけではない。結局、段階を上がっていくことができないのが気になって、親は子どもにうっとうしい気持をぶちあてるばかりになる。
親も子も、けじめのつかぬ不機嫌さと、逃げの習性をもてあましている……。
そんなふうになってしまうと、気持の突破口を見つけるのが大変ですねだから、園に向かう日の朝の最初から、親にしっかりハラ構えが大事ですね。
親がしっかりしっとり、ことば数は少なくてよい。そして明るく、です。

母親を思い出す。

それと反対なのが、口数多く、気軽さを強調しながら、親のハラハラ気にしているのが子どもにも見え見えという態度か、あるいは、なんでもどうでも気にすることなんか、考えもつかないとい
う、子どもの気持完全無視型です。
朝から、子どもがだらだらでれでれしているのは、それはどちらもダメなのですよ親がそれを口先ではとがめながら、体全体の気迫としてだらだらでれでれを、きっぱり拒絶しているのではないからですね。
不安や緊張が先に立って、はかばかしく体を動かす気になっていない子には、さっさと、手を取って、体によく触れてやりながら、さっと腕をのばさせ、シャツを通させる。有無を言わさぬてきばきの態度がちゃんと一貫していなければ、親は子どものペースにのまれますね。
親の手足が、しゃんしゃんと意の達した動きで、事を片づけていく。その容赦のない働きに、どもが文句なく影響されていく。そういう朝からの動きが、しゃんとしていなければ。
「さあ、シャツよ。着るのよ。いらっしゃい。足があるんでしょ、ヨーコ。さあ早く早く」
子などと、口先ばかりで子どもをとがめながら、リも、親の腰の重さに同調するばかりです。
子どもは泣くものだ。

先生のお話

自分の腰が重いのでは、子どもはとがめをきくよなんでも自分でさせなければ、といったって、しない子にしなさいしなさいを繰り返していたのでは、聞き流す習性ができるだけですから、そうも言ってられないとなれば、さっさと、親が手を出し、力を添えて、園に行くための手順を、てきぱきそろえていく。そういう朝の最初からのみずみずしい流れというものが、子どものハラ構えを誘いだすのですよ。
園に連れていく時、おかあさんは、今日も泣いていやがったらどうしよう、困ったわと、心の中で思わずに、今日も泣くだろう。わめくだろう。だって慣れるまで、そうは簡単に気持がととのわないもの。その切なさを、黙ってしっかり、共有してやろう。

子どもに協力してもらいやすくなります。

黙ってしっかり、まつわる手を握りかえしてやりながら、辛さの共有の中で、しっかり別れようとハラに力をこめ、真剣に小さな手を握って、出かけていきなさい。
子どももしっかり、なすべきことを前に見て、気持をひきしめ、園に入れるものですよ。
いじめる子うちの子が、マサシくんばかりをいじめるそうです。ものをとったり、突いたり倒したり。叱ってもヘラヘラ笑ってるそうです。
つくっているものを壊したり。

どうしていじめるのよ。
弱い者いじめをしてはだめじゃないのさまあどんな親でも口にするようなこんなたしなめ方をして、きくようなら、それでよし。
いくらそうたしなめても効果がない時が、困るのですねいじめの問題が、もっと大きな子、小学生、中学生の深刻な問題として、これまで世間で随分取り沙汰されてきましたね。
父親のほう

両親が憎み合い

基本的には、小·中学生でも、じ叱り方を繰り返したら、むしろ逆効果なのですよ幼児でも同じで、ききもしないのに、同つい、こんなふうにしてしまいがちですがたとえば、マッチの火やローソクの灯なら、吹けば消えますねそれで、火は吹けば消せると思ってしまって、たき火の燃え残りを吹いたり、新聞紙についた火を吹けば、消すつもりでも、逆に、燃えさかりますよ。
ね。
効果がない。むしろ逆効果なのに、同じやり方を強めるばかりでは、問題を大きくするばかりになってしまいます問題を解決するどころか下手なふきんのかけ方で、一箇所の汚れを、頑張ってテーブル全体の汚れにしてしまう。
ふうでは、熱心に頑張ったことが、逆に悪い結果を招いてしまうわけです。
そんな火を吹き消すか、吹いたら火がおこるかの違いは、もとの火種の程度と、送る空気の量との関係ですね。

      子どもだけだと忘れてしまうことがある
      育てられる環境作りを心掛けてください。
      子供のお尻をたたいて進学させるいい